Как рассказать родителям о том, что ты гомосексуалист?



Одна из самых мучительных проблем для множества геев, подчас приводящая к трагическому исходу - это невозможность открыто заявить о своей гомосексуальности родителям, близким, коллегам по работе.

Проблема, особенно в наши дни, когда отменено уголовное преследование, главным образом психологическая.



Между тем, это совсем не так страшно и в любом случае не самоубийственно, если собраться с духом и перешагнуть тот порог в нашем собственном сознании, за которым укоренились предрассудки и предубеждения. Шансы на взаимопонимание, как говорится, фифти-фифти. Бояться "раскрыться" - значит, внутренне признавать себя, виновным в чем-то постыдном и тем самым лить воду на мельницу гомофобии. Так что речь идет не о том, чтобы переломить сознание окружающих, а о том, чтобы высвободить свое собственное "я" из-под гнета ложных условностей так называемого "общественного мнения", которого как такового на самом деле не существует, потому что общество - это люди, а сколько людей, столько и мнений, и простое арифметическое большинство не гарантирует морального превосходства.

Тогда как для самоутверждения и самоуважения важно свое собственное самосознание.



Как бы то ни было, обнародование своей гомосексуальности все-таки требует определенной тактики и некоторой подготовки, дабы не спровоцировать инфаркт у дорогих родителей. Поэтому мы даем несколько рекомендаций на основе обобщения кое-какой практики. Какую тактику выбрать, решайте сами.



Тактика "явки с повинной"



Обливаясь слезами раскаяния, признаться родителям, но при этом твердить: я виноват, но я уверен, что смогу вылечиться, если буду консультироваться у сексолога, и стану гетеросексуалом, чтобы со временем жениться на Светочке (ровеснице, дочери давних и близких друзей семьи, предмете восторга ваших родителей).



Такая тактика дает выигрыш времени. Растроганные родители будут уповать на медицину и психологию, а пока суд да дело, постепенно свыкнутся с мыслью, что их сын - голубой, и что от этого он не стал неродным и нелюбимым. А в дальнейшем можно будет всегда сослаться на безрезультатность "лечения" (тем более что это подтверждают и медицинские авторитеты вроде профессоров Васильченко и Свядоща и эксперт номер один И.Кон), что "это" врожденное, и тут уж ничего не поделаешь. Так что "это" скорее на совести родителей: зачем родили "такого"?



Тактика "дальнего прицела"



Постепенно приучать зрение и слух родителей к своей "нестандартной" ориентации. Для этого навесить на шею цепочку с миниатюрным фаллосом Джеффа Страйкера и серьгу в ухо под тем предлогом, что это "модно", "молодежно", "клево" и "в кайф". Вообще, почаще употреблять специфический жаргон, чтобы родители поняли, насколько они отстали от современности. Развесить у себя в комнате репродукции художников-классиков и фотомастеров обнаженной мужской (женской) натуры.



Например, такой общепризнанный шедевр, как "Явление Христа народу" А. Иванова, античных греко-римских статуй Аполлона Бельведерского, качка Геракла и массы других (разумеется, без навешанных на них в позднейшие времена фиговых листков), "Давида" Микеланджело, плакаты современных поп - геев (Фредди Меркьюри, Бой Джорджа, Элтона Джона и пр.). Можно Ефима Шифрина.



Для лесбиянок соответственно "Одалисок в бане" Энгра или идеал русской женственности - "Девушку с веслом" в любом из бесконечных вариантов. Для трансвеститов чрезвычайно хорош Тулуз-Лотрек. Носить футболку с недвусмысленной символикой по-английски: FUCK ME; SAME SEX LOVE; LOVE IS FUCKING и т.п. Большинство родителей слабо разбирается в иностранных языках, но зрительный образ отложится в памяти.

Вести среди родителей просветительские разговоры вроде: между прочим, ученые утверждают, что все люди бисексуалы; знаменитые "звезды" живут на два фронта и т.д. Своего интимного друга сделать завсегдатаем вашего дома, и чтобы при этом он очаровывал родителей своей обходительностью либо эрудицией или еще какими-нибудь талантами. Или тонкой лестью.



Умная лесть приятна всякому. В разговорах по телефону своих приятелей - геев называть одним именем: пусть родители думают, что у вас одна прочная привязанность к известной им личности. Или, напротив, приглашать к себе приятелей попеременно, устроив такое мелькание лиц, чтобы родители пребывали в уверенности, будто у вас вообще нет стойких привязанностей. А когда родители заведут разговор на тему: в твоем возрасте мальчики интересуются девушками, заявить им безапелляционно: я давно убедился, что все фиры и веры - дуры без меры. Меня вполне устраивает регулярная мастурбация. Вот если б были публичные дома!..



Тактика "ставки на интеллигентность"



Приносить домой и оставлять в доступных для родителей местах гей - журналы и газеты, книги Жана Жене и Игоря Кона (не путать с Конан - Дойлом и Конаном - варваром). Если есть "видик", прокрутить такие фильмы, как "Смерть в Венеции" или пользующийся успехом в голубой среде "Морис", либо более свежую "Филадельфию" и др.



Можно воспользоваться "доказательством от обратного", подбросив родителям чтиво и изопродукцию о лесбиянках, чтобы при случае сразить их логикой: вот между женщинами бывает красивая однополая любовь, а мужчины не люди, что ли!? В разговорах бить на примеры из жизни великих и знаменитых геев: Микельанджело, Уайльд, Чайковский... Вот и Фрейд писал, что... Вы же культурные люди, должны понимать, что так уж распорядилась Природа. Се ля ви... Понятно, что лесбиянки должны поступать так же, но с точностью до наоборот.



Тактика "лучшая защита - нападение"



Поставить родичей перед фактом и методом "FUCK YOU". Развесить картинки Тома из Финляндии, водрузить на видном месте фаллоимитатор и прочие "дилдосы" вместе с комплектами разноцветных кондомов, повесить на настенном коврике возле спального места набор СМ-инструментария и совершать другие вызывающие действия.

Принимая приятеля или приятелей, демонстративно запирать дверь своей комнаты. На родительские замечания отвечать фразами типа: да, я "пидар", и положить хотел на ваши мнения. Тем более, что все гетеросексуалы - сами скрытые гомики. И ты, дорогой папочка, и ты, милая мамочка, только вы об этом не догадываетесь, потому что вам не доводилось попробовать, а то бы... Но этот метод хорош лишь в том случае, если родители с самого вашего детства привыкли вам потакать во всем и всегда уступали, когда вы валились на пол, сучили ножками и закатывали истерики, требуя то и се. Если же родители - закоренелые гомофобы, то остается выложить им все вышеизложенное и еще массу самых крепких выражений и уйти из дому или превратить домашний очаг в коммунальную квартиру с раздельным лицевым счетом.



Тактика "виновности родителей"



Напустить на себя сугубо страдальческий вид. Вы в глубокой депрессии. Замкнуться в себе. Можно курить до одури и напиваться до бесчувствия, но при этом не забывать, что Минздрав предупреждает: это вредно для вашего здоровья. Словом, вести себя так, чтобы и ежу было понятно, что "с мальчиком творится что-то неладное". Держать на виду секс - страницы "МК" и его же хронику (само) убийств, а также "Смятение чувств" Стефана Цвейга, "Комнату Джованни" Болдуина и того же Жене.



Среди ночи периодически громко вскрикивать: "О, Роман Виктюк!" - "Ах, Костя Райкин!" -"М. Баттерфляй! Служанки!". На расспросы родителей отвечать: вы никогда не занимались всерьез моим воспитанием; вечно были заняты своими делами; вам всю жизнь некогда; я был сам по себе и предоставлен улице. И вот результат... Или: если б вы жили дружно, а не грызлись, как собака с кошкой...



Дело значительно упрощается, если родители разошлись, и вы живете с одной мамочкой.



Тактика "обухом по голове"



При полном неведении родителей о вашей гомосексуальности хорошо ошарашить их внезапностью. Ошеломляющий эффект будет, например, если вы пробьетесь на одну из популярных тусовок на ТВ. Все ведущие там мужики и притом такие, что не могут не относиться сочувственно к голубым: Масляков, Якубович, Ярмольник, Дима Менделеев (а все Димы почти без исключения голубые, хотя бы мысленно, потому что их покровитель св. Дмитрий Солунский), наконец - Пельш! Вписаться в конкурс "Проще простого" или в "Мы" к Познеру (даже телефон дают контактный) и, независимо от обсуждаемой темы, как бы между прочим подать голос: а вот мы, геи (лесбиянки) считаем, что... На худой конец сгодится и конкурс футбольных фанатов "Третий тайм".



Думается, что подобные популярные тусовки проводятся и на местных студиях. Но, пожалуй, более доступно принять участие в какой-нибудь розово-голубой акции публичного характера и засветиться на кино или фотопленке, дать интервью, быть упомянутым в милицейской хроники как оказавший сопротивление при задержании на "плешке" или возле памятника Маяковскому (не зря ведь великий советский поэт писал в свое время: "Я себя под Лениным чищу"). Совсем замечательно позировать в качестве фотомодели в любом (но лучше в нашем - ред.) гей-издании. Словом, обнародовать свою сексуальную ориентацию и свое имя, но так, чтобы об этом узнали родители, хотя и не от вас лично.



Тактика "дистанционного взрыва"



Во избежание лишнего скандала и нервотрепки "раскрыться" бесконтактным способом. Например, в день рождения мамочки поднести ей "говорящее письмо" - пластинку или аудиокассету с исповедью. Либо букет с вложенным в него письмом-признанием. Да и в коробочку с духами можно вложить записку либо обернуть ею флакончик: "Люблю. Целую. Мама - я гей!

Сама обстановка момента не позволит ей закатить истерику или хлопнуться в обморок. А пока гости пируют, незаметно улизнуть к любящей бабушке на другой конец города и не появляться дома, пока родители сами вас не разыщут, и вы узнаете, какова их реакция на ваши откровения. И далее действовать по ситуации: либо всеобщее лобызание при обильном слезотечении, либо: ты нам не сын (дочь), и мы тебе не отцы-матери, можешь домой не возвращаться. Или еще хуже, если отец - прирожденный коммунист с характером Тараса Бульбы: чем тебя породил, тем тебя и убью! В последнем случае время искать "спонсора".



Тактика "шантаж по-детсадовски"



Сходна с методом "виновности родителей", но более примитивна. Или вы признаете FUCKт моей голубизны, или ухожу насовсем, и пусть буду бомжем, и пусть стану ВИЧ-спидером, и пусть помру, а вы раскаетесь, да поздно. Даже по Библии отец принял блудного сына, а у меня не блуд, а однополая любовь. Недаром же народная мудрость подметила на основе многовекового опыта: любовь зла, полюбишь и козла. А я полюбил не козла, а Петю...



PS. Общее примечание. Все мероприятия по своему COMING OUTy рекомендуется проводить только после сытного обеда родителей, когда все их реакции заторможены. И ни в коем случае на их голодный желудок. Ибо это будет фиаско вашей инициативы.



"Голубой" ребенок Coming Out



Тринадцатилетнего Семена родители застали за странным занятием: стоя пред зеркалом, он подводил глаза мамиными тенями. На тумбочке валялась помада и пудреница. "Что ты делаешь?!" - взревел папа Андрей, налетая на сына, аки коршун на цыпленка.

Мама Оля ничего не сказала, а просто грохнулась в обморок. Семен бросился вон из квартиры. Домой он вернулся только во втором часу ночи, когда родители уже отчаялись увидеть своего отпрыска живым. Папа Андрей к тому времени смирился с тем, что его Сеня - педик, и молил Бога, чтобы сын вернулся. Мама лишь тихо плакала, проклиная себя за неправильное воспитание ребенка. На следующее утро собрался семейный совет (Семен был в школе и участия в нем не принимал).

На повестке стоял один вопрос, который в свое время задал себе и читателям Николай Гаврилович Чернышевский, а именно - "что делать?". Папа предлагал меры физического воздействия - выбить "голубую" дурь с помощью офицерского ремня. Мама Оля с этим не соглашалась, а все надежды по исправлению ориентации отпрыска возлагала на знакомого психиатра Моисея Ивановича Зильбертруда. Уж он-то знает, как сыночку мозги вправить, - все-таки 40 лет непрерывного стажа, еще диссидентов на путь истинный наставлял. Тем более что сегодня в распоряжении психиатрии появились, как говорил Моисей Иванович, "очень хорошие таблеточки".

Папа Андрей был категорически против Зильбертруда и "таблеточек": "Мало того, что Сеня "голубой", так Иваныч из него вообще идиота сделает". Однако мама настояла на своем. Увы, Моисей Иванович Сениных родителей сразу же отшил. "Гомосексуальность, - авторитетно заявил доктор Зильбертруд, - в настоящее время не считается нарушением психического состояния человека. А посему лечить ни вашего уважаемого сына Семена, ни какого-либо другого гомосексуалиста я права не имею... Хотя... попался бы он в мои руки лет эдак пятнадцать назад (впрочем, он тогда еще не родился) - я бы его научил девушек любить!" Делать нечего... Решили тогда папа с мамой поговорить с сыном по-мужски. То есть это папа по-мужски, а мама, конечно, по-женски. "Бить не буду, - сказал папа, - но если будет нужно - вразумлю".

Однако вразумлять сына не пришлось, потому что Семен оказался, ко всеобщей радости, вовсе и не "голубым". Как выяснилось, Сеня раскрашивал физиономию вовсе не из педерастических побуждений, а в подражание какому-то модному певцу, ярым фанатом коего он являлся. Впрочем, папа Андрей этим объяснением не вполне удовлетворился и к поведению отпрыска с тех пор начал присматриваться.

И вправду, как же все-таки распознать в ребенке гомосексуалиста? Некоторые психологи считают, что это вообще невозможно. "Изнеженность и девчоночьи привычки у мальчика, - говорят они, - не имеют к его ориентации никакого отношения". Действительно, у моего хорошего друга был младший брат, который ну очень походил на гомика: томно закатывал глаза во время разговора, носил длинные волосы (не будучи при этом ни хиппи, ни металлистом), кажется, даже подкрашивал ресницы, жеманился, дружил (именно дружил) исключительно с девочками... Ходил какой-то вихляющейся походкой и т.д., и т.п. В общем, все его считали гомосексуалистом - даже родной брат хотя это и отрицал, но сам (как он потом мне признался) был уверен в его "голубизне".

Однако прошло время, мальчик подрос, возмужал и на гомика перестал походить вовсе: изменились и его привычки, и походка, и манеры. Он женился, родил двух детей. Хотя, кто знает, может быть, он просто "подделался" под общество, а в душе так и остался гомосексуалистом... Кстати, не все психологи считают, что выяснить, гомосексуалист ваш ребенок или нет, нельзя. "Если мальчик в раннем детстве предпочитает кукол машинкам или девочка гоняет мяч вместо того, чтобы возить игрушечную коляску, то это еще не означает, что с ребенком что-то не так, - объясняет психолог Е.Негина. - Но стоит насторожиться, если подросток общается с девочками только как с подругами. Прислушайтесь, как он разговаривает по телефону с одноклассницей. Если он часами болтает о нарядах, духах, обсуждает показы мод и новые сплетни из жизни звезд, стоит задуматься".

Если сын совсем не реагирует на симпатичных девушек, а в компании незнакомых мальчиков или мужчин стесняется, краснеет, опускает глаза, когда мужчина жмет ему руку, тогда как с девочками ведет себя более раскованно, то вполне вероятно, что предпочтение он отдает людям своего пола. Опять же интонации, мягкость и манерность речи, затянутые гласные, плавность и кокетливость движений, по мнению психологов, обычно выдают в подростке гея. Но, как бы там ни было, что же все-таки делать родителям, если они вполне убедились, что их ребенок гомосексуалист?

Специалисты уверяют, что тут уж ничего не поделаешь - ни вылечить, ни наставить на путь истинный гомосексуалиста нельзя. Если, конечно, он действительно родился геем. Известно, что гомосексуализм бывает благоприобретенный. А в случае с подростком может иметь место просто единичный гомосексуальный опыт. Например, основатель современной сексологии Альфред Кинзи считает гомосексуальные игры среди подростков явлением массовым. Среди опрошенных им сан-францисских мужчин в подростковых гомоэротических играх участвовало больше гетеро- (62%), чем гомосексуалов (39%).

Кстати. Помню, однажды я познакомился в чате с одним подростком. Он, не имея никакого представления о том, сколько мне лет (и какой я ориентации), неожиданно задал вопрос, а не приходилось ли мне заниматься сексом с мужчиной. Я ответил, что нет, не приходилось, более того, и желания никогда не возникало. "А мне хотелось бы переспать с мальчиком, - заявил он, - только в виде опыта. Ты не подумай, я не пидор, мне просто интересно. Ведь об этом сейчас так много говорят..." Вот это последнее утверждение - чистая правда. Более того, не просто говорят, а зачастую даже пропагандируют. Но это уже отдельная тема... Я этот случай вспомнил лишь потому, что, действительно, иногда в половую связь с представителями своего пола вступают лишь "для эксперимента". Конечно, хорошо, чтоб таких "экспериментов" было меньше, а лучше - не было вовсе.

Но вернемся к нашим... ненатуралам. Поскольку, как уверяет современная медицина в лице сексологов, психологов и психиатров, гомосексуализм лечению не поддается, то и родителям нетрадиционно ориентированного ребенка ничего не остается, как с сим прискорбным фактом смириться. Другое дело, как себя при этом вести, чтобы не нанести ребенку психологическую травму. Он не виноват в том, что таким родился. Главное - не устраивать скандалов и истерик, не кричать: "у меня больше нет сына", "только педерастов в нашем семействе не хватало" и т.п. Не хвататься за ремень и вообще не применять средств физического воздействия. А прежде чем падать в обморок, специалисты настоятельно советуют почитать медицинскую (а не художественную) литературу по гомосексуализму - тогда, может быть, вы решите, что все не так уж страшно, хотя и неприятно.

В конце концов, гомосексуализм - не рак, от него не умирают (если презервативом пользоваться, что и гетеросексуалам рекомендуется). В общем, ни в коем случае не надо ни попрекать, ни стыдить ребенка, ни цепляться к его одежде, манере говорить и т.п. В противном случае он либо замкнется в себе, либо вообще может уйти из дома. А вот это уже серьезная проблема. Ведь зачастую юные гомосексуалисты, убежавшие или изгнанные (и такое бывает) из родительского дома, оказываются на панели. Конечно, вряд ли родителям хочется, чтобы их отпрыск вырос "голубым", и смириться с этим сложно. Но можно и должно. Ему и так придется в этом мире несладко, так пусть хоть родители ему жизнь не отравляют.